我是个恋旧的人
再具体一点 我时常把自己困在回忆里 去寻找记忆里已经不存在的那个她 迷失在过去 错过很多好的女孩
有一个女孩子 她不那么漂亮 也不那么温柔 区别于我所有遇到的女孩 她不会对我说什么我喜欢你各种情话 她只会说 好好吃饭
好好吃饭 虽然很土很low 但是他胜过一切情话 我讨厌她的管东管西 讨厌她的多疑敏感 我讨厌她吃无理的醋和故作小孩 但是我可以讨厌她一万次 讨厌死她 但是她说好好吃饭的时候 还是触摸到我心里的柔软 在那一刻 我喜欢她
开这本书的时候 她纠缠着我让我写她 众所周知 我是一个懒散且不知好歹的人 重度拖延症晚期患者 所以总以好好好结尾 虚心接纳 屡教不改
但是 吃饭的时候 我突然听见隔壁的一句好好吃饭 我发现爱的最高境界不是爱得死去活来的 而是心疼 被爱的最舒适是心安
所以我发现被爱是后知后觉 我总是这样 我不理解我自己 对爱情的敏感到底是脆弱还是强装镇定 即使我知道我们不合适 即使我又一次后悔 我该死的自尊心一次又一次让我没准备 所以我不爱低头
我渴望有人能包容我的小脾气和时不时的伤感 我也希望找到一个灵魂契合的人 我知道不可能是她 也不会是她 但是我依旧贪恋她的爱 她的喜欢 她的照顾 所以在被照顾的时候 我总是恬不知耻的说出我爱她
谁都知道 我并不爱她 所以想到她 心里酸死了 我强制我不给她打电话 不和她说话 但是我知道也摸清楚了她全部作息 当她晚上的时候 会不会出去喝酒 会不会出去唱k 唱到李京泽的歌会不会想起我
我感觉上帝创造我的时候 急着着急上厕所 所以在我心里匆匆打了个结 就放手不管了 所以我是个极其矛盾的人 我强迫自己开心 即使打完球吃完饭 抽上烟 我依旧不开心 负面的情绪一次又一次强暴我 有时候奋起反抗 有时候缴枪不杀 我没那么有自主意识
所以不想吵了 我们好好说 这句话到我嘴边就是你有完没完 我狡猾且犀利 每一次刀子就狠狠捅向她最疼的地方 就算看到她心里疼的一抽一抽的 我也强迫自己没看见 烦躁和愧疚的心情交织穿插 终于跑到分手的球门 在无数次的心理博弈和自我纠结的否定 我稀里糊涂的进球了
奇怪的很 分手之后感觉空落落的 1十二点 五点 我总想干些什么 但是手指还是从拨打键狠狠移开 自嘲笑笑
阿伟已经死了 你选的嘛偶像
各位 看到这有可能你已经狠狠骂我了 我接受且不反驳 没有任何人欠我的 我自怨自哀的情绪也是因我自己而起 我没资格怨恨任何人 我真诚的向我前二十年道歉
如果还不解气 那就伸出你的腿 狠狠的抽向上帝的屁股 真服了 你想上厕所憋一会不行啊
写到这 我该停笔了 因为我再后悔 再想回到当初 再贪恋 都已经是过去式 我无法向当时的受害者道歉 因为人家不想要对不起 当时的她只想要对得起
最后我真诚的希望 所有人 所有我过去里的人 能真诚的再爱这个世界一次 该有好的回应了 至于我们的过去 那就封箱保存 到六十岁的时候再打开 是怀念也好 叹气也好 哪怕你咬牙切齿气到你也好 再看看 再翻翻
可以回头看 但是别往回走 因为逆行是全责
我发誓 以旧爱之名